Mannen har funnet en ny..

Etter den høsten jeg har hatt, og rett før jul, har mannen altså gått hen og funnet seg en ny kjærlighet.

Jeg har egentlig skjønt det helt siden jeg satt i USA, at det var noe som foregikk. At noe ville skje. Og jeg hadde rett. Jeg er nå erstattet av en mye yngre modell. Det blir jo gjerne sånn når den midtlivskrisen kommer. Ikke bare er hun yngre, hun har også mye smekrere og lekrere former enn undertegnede. Eller skal jeg kanskje si han?

Jepp, jeg har rett og slett blitt utkonkurrert av en flunkende ny bil. Drømmedama (?) er erstattet av drømmebilen. Han måtte kanskje jobbe en liten stund for å få meg på kroken, men denne har han sannsynligvis ventet enda lenger og jobbet enda hardere for. Og han trodde vel egentlig at det aldri skulle skje. At vi skulle fortsette å kjøre vår falleferdige, gamle Volvo på langturer og bruke den lille Leafen med rekkevidden til en mygg i hverdagen. For all del, de har vært både fine og trofaste, og det blir vondt å kvitte seg med dem. Spesielt Volvoen som vi har hatt siden eldstemann var baby (og han er ganske snart tenåring). Men det var på tide nå, å finne noe som kunne få oss trygt hele veien til Ålesund for eksempel. Noe som ikke må repareres for flere tusenlapper både før og etter langtur. Noe som ikke gir oss mageknip når det nærmer seg EU-kontroll. Mannen har tenkt og regnet, regnet og tenkt og regnet litt til, og drømmebilen ble faktisk det mest fornuftige alternativet for oss. Mitt kriterie var god plass og 7 seter. Jeg kunne godt hatt en sånn stor minivan som vi kjører rundt med i USA hver sommer. Men med dagens drivstoffpriser og alle bomringene inn til Oslo hvor mannen jobber, hadde det vært ytterst lite økonomisk (det er her alle regnestykkene kommer inn). Etter tre år med vår søte Nissan Leaf, ser vi rett og slett at el-bil er det mest fornuftige for oss. Ikke fordi vi er så himla miljøvennlige, men fordi det lønner seg i lengden. Og sånn endte altså mannens drømmebil på parkeringsplassen vår. Litt dyrere enn den burde være, men familievennlig og definitivt mer økonomisk i lengden.

Et bilbilde til, fordi jeg faktisk synes den er bittelitt lekker jeg også..

Jeg har altså ønsket denne nye kjærligheten i mannens liv velkommen, og nå skal vi forhåpentligvis leve videre sammen i mange år. Det er altså dette vi har drevet med i det siste, når jeg har sagt A men ikke B. Bilen er b’en. Med stor B til og med. Ytterst få visste hva som var på gang. Barna ante ingenting før vi kom hjem med den på fredag ettermiddag etter en aldri så liten heisatur til Kristiansand. For vi måtte hente den der. Minsten ble levert sovende i barnehagen ved åpningstid før vi hastet til flytoget, spurtet til gaten og kom oss på flyet sørover. Aldri har en reise gått mer knirkefritt. Har muligens noe med ingen barn og 0 bagasje å gjøre. Og vel fremme på det blide sørland sto altså gliset og ventet på oss. Skinnende og ny, med den deilige nybil-lukten. Klar til å kjøre hjem til Østlandet, med et lite pit-stop for vaffel-lunsj og et par klemmer hos min gode venninne der sørpå og en bitteliten ekstralading. En mer behagelig biltur tror jeg faktisk at jeg aldri har hatt. Og overraskelsen til barna da de kom ut døra hjemme og fikk se bilen. Priceless!  Det var definitivt verdt hemmelighetskremmeriet.

Happy camper på veien hjem. Tenk at nå kan man faktisk glede seg til å kjøre sånn ca. 60 mil hver vei for å feire ekte sunnmørsjul! Og i tillegg bruke bilen der oppe uten å være redd for at den ikke tåler det.

Det eneste skåret i gleden er at pappa ikke får oppleve dette. Ingen har vært mer opptatt av at vi burde finne oss en ny bil enn akkurat han. Faktisk så snakket han om det helt til det siste. Vi trengte noe nyere. Noe tryggere. Noe bedre. Amerikansk som han etterhvert ble var nok ikke el-bil øverst på den listen, men han hadde nok likevel både likt og gledet seg over denne bilen. Og det gjør vondt å ikke få dele det med ham. Skikkelig vondt. Men forhåpentligvis ser han oss der oppefra. Kanskje hadde han til og med en finger med i spillet og gjorde det mulig for oss å kjøpe akkurat denne bilen. For i og med at det ikke kommer penger ut der bak når vi sitter på do, så var det ingen selvfølge at vi i det hele tatt fikk muligheten til å kjøpe ny bil, til og med kliss ny, akkurat nå. Det har som nevnt vært jobbet for og veloverveid, og i tillegg kom det en god porsjon flaks. Så får det heller være at noen kanskje synes el-bil ikke er bra nok, at den er for «flashy», kanskje litt kaksete, at den er for dyr og at vi er gærne. Tro meg, jeg har tenkt tanken opptil flere ganger selv, at denne bilen er alt for fin for oss. Men vi er overlykkelige for at vi har fått muligheten til dette. Dette var det vi trengte aller mest, og det er godt å vite at vi nå kan dra på juleferie uten å bekymre oss for om bilen holder. Og etter de siste månedene så er det utrolig godt å avslutte året med en liten opptur, og vite at vi går inn i det nye året med et litt mer komfortabelt liv enn da vi gikk inn i 2018.

Så får det heller være at undertegnede har sunket litt på rangstigen. Bilen kan nok gjøre mye finurlig, men det finnes fortsatt ting som jeg gjør bedre (håper jeg)!

Til slutt, sånn helt urelatert, jeg tror jeg har krøllet med linken om du ønsker å følge bloggen min på Bloglovin’. Det har plutselig gått opp for meg at jeg av en eller annen grunn har en link for person og en for blogg. Forstå det den som kan eller vil. Men jeg tror i alle fall at om du følger profilen som er linket under her, så vil mine blogginnlegg komme opp.

Follow my blog with Bloglovin

 

Nå har vi vaska golvet

Men vi har glemt å kjøpe ved..
Helt sant faktisk. Kun to innkjøp gjenstår før jul. En bursdagsgave til minsten og noen sekker ved. Ikke fordi vi nødvendigvis trenger det, men sånn for kosens skyld.

Jeg har virkelig aldri vært så i rute til jul før. Og det er så deilig!

50 julekortkonvolutter er adressert og slikket på, og har vel kanskje allerede ankommet hos de fleste på listen.

Papirkutt på tunga og tørre lepper. Like moro hvert år dette.. 

Baking er nesten ferdiggjort, bare noe enkelt småtteri igjen.

Det blir jo ikke jul uten en bråte pepperkaker og julemenn for eksempel. Ei heller uten glasur som sitter fast på kjøkkenbordet og nonstop utover hele gulvet.

Ei heller uten en mamma som lettere stresset må roe seg ned med et lite glass rødt foran juletreet etter timesvis på kjøkkenet.

Skål, det er snart jul!

Vi har tatt den tradisjonelle juleklippen. Ja, de av oss som har hår da..

Og vi har kjøpt og pakket inn alle julegaver! Dårlig blogger som jeg er glemte jeg å ta bilde av den seansen. Jeg fikk kun dokumentert et lite pust i bakken under shoppingen.

Var dessverre så sulten at jeg ikke klarte å vente med og ta den første biten.. Uprofesjonelt!

Vi har tent to lys..

Og vi har fått to nye familiemedlemmer i hagen.

Og jeg som aldri vinner noen ting, vant plutselig et helt brett julebrus i en lokal butikk!

Skal ikke stå på sukkerinntaket altså..

Vi har troppet opp i barnehagen alt for tidlig for vår smak og stått ute i det kalde morgenmørket mens små hvitkledde sang Lucia-sangen mer eller mindre entusiastisk (mest mindre, i alle fall for vår pode). Og så har vi kommet inn i varmen til gløgg og lussekatter sittende på små stoler ved lave bord i et lettere kaos av voksne og barn. Og jeg har kjent på vemodet over at dette var siste gangen for vår del. Men også takknemligheten for at vi fikk disse bonus-Luciafeiringene. Jeg trodde nemlig jeg opplevde det for siste gang i 2012. Så fikk vi likevel en ny runde med minstemann!

Og nå er vi altså nesten klare for juleferie og kosemodus. Vi skal bare feire en bursdag først. På lørdag inntas huset av en liten haug smågutter for et par timer. Og dagens husvask må sannsynligvis gjøres på nytt når et par timers kaos er over. Men det er greit. For minsten skal feires så det smeller fra tak til kjeller! Er det ikke det man sier da?

Men aller først skal mannen og jeg ut på et lite eventyr i morgen. Og det tror jeg blir skikkelig moro!

Glemte visst filter for anledningen, men gapet sier vel alt. Endelig er formkurven på vei oppover, jeg orker mer og livet smiler litt. Det er så deilig det!

Førjulens gode gjerning

Det er ikke til å komme bort fra. Veldig mange av oss her i dette landet har det veldig bra. Vi har det vi trenger. Tak over hodet, mat på bordet og en kvalmende overflod av pakker under juletreet.

Men også her i trygge, lille Norge finnes det mennesker som mangler mye av det vi andre tar for gitt. Dette merkes kanskje aller best nå i førjulen. Mens travle mennesker i tykke jakker og med armene full av eksklusive handleposer haster forbi, sitter andre tomhendte og tynnkledde på bakken og håper på noen mynter i koppen.

Og mens mange bruker tusenvis på julehandelen, sitter andre fortvilte foreldre og lurer på hvordan de skal få endene til å møtes. Hvordan skal de klare å stelle til en jul med bugnende matbord og like fine gaver som barnas venner får når kontoen er nesten tom?

Og hva med de barna som ser vennene sine glede seg til jul og en julefeiring i trygge rammer med familie rundt seg, mens de selv mangler både trygghet og familie?

Det finnes så mange skjebner der ute blant førjulsstress og førjulskos. Noen kan du se med det blotte øyet, andre er mer skjulte. Vi har, som sikkert mange andre, kjent på følelsen av å ha lite og rutte med. Vi har måttet vurdere og prioritere. Men verken vi eller barna har lidd noen stor nød av den grunn. Vi har klart oss. Barna har kanskje ikke alltid hatt det fineste og nyeste, men de har likevel hatt det de trenger. Både klær på kroppen og mat i magen. Det er mer enn mange andre har.

Derfor har vi gjort det til tradisjon å gjøre noe hyggelig for noen andre før jul. Fortrinnsvis for barn. For juletiden handler jo mye om barn. Forventninger, funklende øyne, barnestemmer som synger julesanger og alt det der. Det finnes mange organisasjoner og andre som setter i gang tiltak og innsamlinger nå før jul. Alt fra kjøpesenter med ønsketrær, hvor du kan plukke et ønske fra treet, kjøpe gave og levere den inn til matbutikker som gir deg mulighet til å kjøpe mat og plassere det i handlekurver som leveres til mennesker som trenger det. Alle tiltak er like fine og like viktige.

I år valgte vi å kjøpe gave som skulle leveres til arrangementet «God jul, lille venn», hvor man samler inn gaver som så gis videre til organisasjoner som igjen gir det til barn som ellers ikke får så mye. Men så rakk vi ikke å levere vår gave innen tidsfristen i går. Så i dag bestemte vi oss for å gå direkte til en av de plassene som fikk gaver fra dette arrangementet i fjor. Vi hadde fått i «oppdrag» å kjøpe gave til en gutt mellom 5-12 år, men bestemte oss for å i tillegg kjøpe en gave til en jente på samme alder. Så troppet vi opp hos kommunens barneverntjeneste. Tenk å kunne glede et barn som av en elle annen grunn trenger hjelp fra akkurat denne tjenesten. Forhåpentligvis vil en liten gutt og en liten jente få kjenne litt ekstra glede og varme denne julen, selv om en liten julegave ikke akkurat forandrer på livets realiteter. Litt medmenneskelighet kan likevel gå en lang vei i en ellers slitsom hverdag.

I dag vil jeg rett og slett oppfordre deg til å gjøre noe for noen som ikke har det like bra som deg. Neste gang du går forbi den stakkaren som sitter og fryser, gi ham et smil, stopp opp og gi en liten slant. Eller kanskje enda bedre, stikk innom nærmeste kiosk og kjøp en varm kaffe og noe å bite i, det kan gjøre godt for en kald og sulten skrott. Gi litt penger til en av de mange organisasjonene som sørger for at mennesker som trenger det får et godt måltid i magen. Eller gjør som oss og gi en gave til noen som ikke nødvendigvis drukner i sånt. Det koster så lite, men kan bety så mye!

Skal vi ta følge?

Blogglivet er definitivt i forandring. Stor forandring. Om det er til det bedre er jeg noe usikker på. For de større bloggerne – sannsynligvis. For oss mindre hobbybloggerne – vel, det gjenstår å se.

Jeg sitter fortsatt her og river meg i håret, og det begynner å bli en god del hårløse flekker der oppå toppen. Men jeg har heldigvis plukket opp noen små tips fra like frustrerte medbloggere der ute. Nå vet jeg for eksempel hvorfor alle bildene på bloggen ser så rare ut om man leser via PC og ikke mobil. Jeg vet også at jeg, for at det skal se bedre ut, må gå gjennom hvert enkelt innlegg og legge inn alle bilder på nytt. Det blir en del.. Akkurat nå satser jeg på at folk flest leser via mobil, så får jeg oppdatere bilder i gamle innlegg sånn litt etter litt.

Jeg har også funnet en løsning på noe mange bloggere reagerer på. Og dette blir da selvfølgelig et tips og en oppfordring mest rettet til andre som blogger, men om du er ivrig bloggleser så er det kanskje ikke så dumt å registrere seg på Bloglovin’ og samle alle blogger du følger der inne. Nå er ikke dette et tips jeg har kommet på helt av meg selv altså. Jeg har sett flere andre oppfordre sine bloggfølgere til å gjøre dette. For en ting som har vært fint på den gamle bloggplattformen er at man har kunnet følge og bli fulgt av andre som blogger, og dermed alltid være oppdatert på nyeste innlegg hos sine favoritter. Den funksjonen er dessverre borte nå. Og det er altså her Bloglovin’ kan komme inn som en erstatning. Som den teknologiguruen jeg er så har jeg lenge hatt en bruker der inne, men jeg har ikke klart å følge andre enn meg selv. Og det er vel egentlig litt unødvendig!?! Men etter tips fra andre har jeg nå satt meg ned og prøvd å sette meg litt mer inn i dette, og har begynt prossessen med å følge bloggere jeg har fulgt her inne. Det blir ikke helt som før, og gudene vet at jeg ikke liker sånne tungvinte forandringer, men det er et alternativ.

Følg meg gjerne på Bloglovin’, og har du en blogg som jeg har fulgt tidligere eller som jeg burde følge, legg gjerne igjen en kommentar her, så skal jeg finne deg der!

Nå skal jeg rett og slett la blogg være blogg for en stund, og heller forhåpentligvis dra avgårde og gjøre noe skummelt, men gøy og spennende. Mye skumlere og mye mer spennende, og ikke minst mye morsommere enn ny bloggplattform. Og siden jeg har funnet ut at dette er enda en sånn ting man må gjøre for å være en suksessfull blogger, så sier jeg A men ikke B her. Resten av alfabetet får heller muligens følge senere.

Men før jeg lar håret og hårbunnen få litt fred må jeg selvfølgelig teste ut om jeg nå har skjønt hvordan man legger ut bilder som er litt større enn passbilder.

Jeg har kanskje brukt ti ganger så lang tid som vanlig på dette innlegget, er uten tvil både frustrert og forvirret, og håret er definitivt bittelitt tynnere, men gapesmilet og filteret er i alle fall på plass!

Vi blogges – forhåpentligvis..

Hilsen Bambi på glattisen

Follow my blog with Bloglovin

 

Jeg er for gammel for dette!

Du vet du er gammel når du ikke takler forandringer. I alle fall teknologiske sådanne. Ekstra frustrerende er det når disse forandringene påvirker evne (og nesten også lyst) til å blogge. For egentlig har jeg mye på hjertet. Men forandringer på bloggplattform forvirrer et stakkars kjerringhode. Plutselig er ingenting som før, og jeg må nesten starte helt på nytt. Og det midt i julestria! Ja, sånn helt ærlig, jeg julestrier ikke så mye altså. Jeg er ganske så ajour. Henger bare litt etter med baking. Må få litt mer lungekapasitet først. Og det håper jeg tablettene jeg fikk med meg fra høstens andre legebesøk (rutine for noen, mye for meg) kan få orden på ganske snart.

Avsporing der altså, akkurat som resten av livet akkurat nå. Akkurat nå skjønner jeg hvorfor den eldre generasjonen gjerne holder seg unna det meste som krever et snev av teknisk innsikt på det store, skumle internettet. Nye ting kan være skikkelig krevende. Og jeg er sikker på at 20-something meg hadde taklet dette på strak arm. Satt seg inn i alt det nye på 10 minutter. 40-something meg derimot, kommer nok til å trenge 10 dager. Eller uker. I verste fall måneder. Topplokket er ikke som før. Celler dør visst både her og der.

Så om det blir litt ekstra stille fra meg i tiden fremover, så er det ikke fordi jeg har blitt kidnappet av romvesener eller at jeg har stukket av med en steingammel mangemillionær med svakt hjerte og lever det gode liv med paraplydrinker på en eksotisk strand. Det er nok heller fordi jeg sitter foran PCen og river meg i håret. Tips til deg som lurer på hva du skal kjøpe til meg i julegave: parykk!

Gapesmilet er midlertidig erstattet av et lettere forvirret uttrykk. Eller et eller annet sånt. Forandringer og høy alder er ingenting å spøke med!

Forøvrig liker åpenbart ikke denne nye bloggplattformen trynet mitt heller, siden bildet plutselig ble redusert til et passbilde! Der forsvant nok en klase hår!!!

Jeg. Orker. Ikke.

Med hjertet i magen

Dette blir et helt annet innlegg enn jeg hadde planlagt. For det skulle være positivt. Veldig positivt. Om desember og alt det hyggelige denne måneden bringer. For jeg startet måneden så veldig optimistisk. Før 1. desember var lys ute og i vinduer, julegardiner og diverse pynt på plass. Fordi det var koselig. Fordi det ga meg glede. Glede ga også den første dagen i desember meg, med besøk av en god venninne som jeg ser så alt for sjelden etterfulgt av en tur på julemarked med familien. At det var lørdag akkurat den dagen var heller ikke feil..

En liten bit førjulsmagi.

Søndagen var roligere, men likevel fin. For det gjør alltid noe med humøret og stemningen når treet med det rare i kommer opp i stua. Ja, vi er tidlig ute i år. Men det driter jeg i. Rett og slett. For akkurat nå finner jeg litt glede og ro i sjelen av akkurat dette.

Treet med det rare i. Fullt av minner fra merkedager og reiser. Fint for hjerte og sjel.

Jeg trodde at jeg skulle klare å holde på helgens gode følelse, men i går traff livets realiteter meg med et brak. Hjertet er nok en gang solid plassert en plass mellom brystkassa og magen. Alt verker. Fordi julen på ingen måte er som den skal være i år. Fordi pappa er borte. Fordi jeg ikke trengte å kjøpe julegave til ham. Fordi jeg ikke kunne skrive «morfar» på konvolutten til årets julekort. Fordi jeg kjenner stikket i hjertet flere ganger hver dag, når jeg tenker at jeg må ringe og fortelle pappa et eller annet. Fordi jeg etter et nanosekund husker at det kan jeg jo ikke. Jeg får aldri snakke med ham igjen. Aldri høre stemmen hans igjen. 45 dager har gått siden jeg var sammen med ham for siste gang. Siden jeg strøk ham over kinnet og kysset ham på den så alt for kalde pannen. 45 dager siden jeg sa farvel for siste gang.

Når screenshots fra bryllupsvideoen plutselig blir en uvurderlig skatt. Tenk at jeg ikke visste før nå hvor stolt pappa faktisk var den dagen for 11 år siden.

Jeg har lest at tiden mellom 3-9 måneder etter et dødsfall ofte kan være de vanskeligste (dronningen av Google her altså). Jeg er 1 1/2 måned inne i livet uten pappa. Hvis dette stemmer, gruer jeg meg enormt til de neste månedene. For frem til nå har jeg kanskje vært mest nummen. Kanskje fortrengt litt. Nå føles det litt som om jeg er på vei ut av tåken. Savnet er tydeligere. Hjertet verker litt ekstra. Og i går ble jeg en liten stund fullstendig overveldet. Helt ut av det blå. Jeg skulle bare kjøpe meg et julekrus med en dompap på. Fordi disse søte små fuglene får meg til å tenke på pappa. Han lovet jo å komme på besøk som en fugl, selv om vi ikke helt avklarte om det skulle være spurv, kråke, due eller dompap. Men jeg liker tanken på disse søte, små fuglene med røde brystkasser. Og et navn som kan minne om pappa.

Dompap(pa)!

Ved siden av dette kruset hang en rekke kopper med tekst på. Rettet mot foreldre og besteforeldre. Blikket mitt festet seg raskt på dem som hadde tekst med «pappa» og «morfar». Ut av det blå føltes det som om jeg fikk et slag i brystet. Jeg mistet pusten et sekund, og plutselig rant tårene. Foran et stativ fullt av kopper på Europris slo en flodbølge av savn og realitet over meg. Jeg kan aldri kjøpe en sånn kopp til pappa mer! Ikke at jeg nødvendigvis hadde gjort det uansett. Men det var fint å ha muligheten til å kjøpe små gaver til ham. Det var fint å ha ham! Og savnet etter ham blir visst bare større og større etterhvert som tiden går.

Jeg vet at pappa ikke vil at jeg skal sørge. Men det er lettere sagt enn gjort. I dag drukner jeg. Hjertet verker og klumpen i halsen blir større og større. Jeg burde kanskje bare la tårene flomme. Slippe dem ut. Kanskje kjenne på en letthet etterpå. Men det passer ikke akkurat nå. Så jeg holder igjen. Til jeg bare skal være hjemme. Uten sminke.

Pappa har selvfølgelig fått plass i treet med det rare i.

Fordi jeg vet at pappa vil det, skal jeg nok snart få hodet over vannet igjen. Se det positive. Være glad. For jeg tror fortsatt at denne måneden kan bli veldig bra. Jeg vet at positive ting snart vil skje. Og jeg trenger det. Dette året har vært vanskelig. I alle fall det siste halvåret. De fem månedene som har gått siden vi fant ut at pappa var syk. Så kort tid, men tøft nok for mange år. Jeg ønsker meg virkelig en fin siste måned av 2018. Jeg ønsker meg hygge, kos og harmoni. Fine stunder sammen med de nærmeste. Gå ut av dette året som skulle bli pappas siste på en god måte. Det hadde også han ønsket for meg og oss.

Men akkurat i dag kan jeg ikke gjøre så mye annet enn å kjenne på savnet. Sånn må det kanskje være innimellom. Det er vondt, men litt fint likevel. Fordi savnet er et uttrykk for kjærligheten..

Lilla for bukspyttkjertelkreft

Oktober er rosa for brystkreft. November farges blå for prostatakreft. Men visste du at denne måneden også har en annen farge? At det også er måneden for å få en annen kreftform frem i lyset. Lilla for bukspyttkjertelkreft. Ganske ironisk egentlig, at begge disse kreftformene markeres i samme måned. For dette er nemlig de to kreftformene pappa hadde. Praktisk å få samlet disse i samme måned kanskje. Og akkurat i dag, 15. november, er World Pancreatic Cancer Day, eller bukspyttkjertelkreftdagen. Dette markeres verden over, selv om det går litt under radaren i forhold til alle rosa og blå sløyfer. I dag oppfordres man til å kle seg i lilla og bygninger rundt i verden blir opplyst i samme farge for å sette lys på denne vanskelige kreftformen.

Jeg fant ikke den lilla genseren som jeg trodde jeg hadde, men neglene er i alle fall lilla for min kjære pappa.

Før pappa fikk diagnosen bukspyttkjertelkreft visste jeg lite om denne kreftformen. Jeg visste bare at det var en alvorlig diagnose og at flere kjente mennesker har dødd av denne krefttypen. Nå vet jeg naturlig nok mer. Mye mer enn jeg noen gang ønsket. Bukspyttkjertelkreft er en snikende og skummel krefttype. Og prognosene når man får diagnosen er ikke av den positive sorten. Ytterst få blir friske, de fleste dør innen et år. Er det spredning varer det ofte ikke mer enn 3-6 måneder. Dystre utsikter med andre ord. Og det er nettopp derfor det er viktig å ha en sånn dag, eller en sånn måned, med litt ekstra fokus på denne fryktelige sykdommen. Man trenger mer forskning på dette, og man trenger metoder for å oppdage denne krefttypen tidligere. For nå får de fleste diagnosen når det allerede er alt for sent.

Pappa ville som nevnt tidligere at jeg skulle skrive om det som skjedde med ham og oss. Jeg må holde meg til min rolle som pårørende, for hva han egentlig gikk gjennom er vanskelig å vite. Men at denne krefttypen er aggressiv og brutal, det er det ingen tvil om.

Jeg har lenge vært bekymret for pappas helse. For noen år siden fikk han nemlig prostatakreft. Full krisemaksimering. Nå i ettertid var det egentlig «a piece of cake», selv da han etter ca. 5 år fikk tilbakefall og beskjed om at han aldri ville bli frisk. Vi snakket litt om døden da, planla litt og forberedte oss litt. Men så hadde hormonsprøyter veldig god effekt, og alt så plutselig lysere ut. De siste årene har han fått hormonbehandling og tatt prøver for å måle PSA-nivået hvert halvår. Jeg har ventet like nervøst på disse resultatene hver gang. Det har vært nervepirrende og vanskelig. Men hver gang har prøvene lagt på null komma noe, som er godt innenfor normalen. Lettelsen har vært like stor hver gang. Så også i sommer, da jeg nervøst spurte pappa om prøveresultatet etter at han hadde vært hos legen. Han virket kanskje litt rar da han svarte, men i lettelsen tenkte jeg ikke noe mer over det og plasket videre i bassenget.

Et par dager etter ble lettelsen snudd til en mye større bekymring. Datoen sitter som spikret i hukommelsen. 5. juli. Dagen da livet ble snudd på hodet. Da vi glade og fornøyde kom hjem på kvelden med sushi og en flaske av favorittvinen. Da vi litt overrasket så at bilen til fetteren min sto utenfor, men tenkte at det var jo hyggelig. Helt til vi kom ut på kjøkkenet hvor pappa og stemor satt og ventet, og fikk beskjed om at fetteren min skulle passe på barna mens de snakket litt med oss. Hjertet mitt sank umiddelbart, og har fortsatt ikke kommet på plass der det egentlig skal være. Jeg skjønte at noe var veldig galt.

Det viste seg at de hadde visst siden før de kom til Norge i juni at noe var galt med pappa, og at det sannsynligvis dreide seg om bukspyttkjertelkreft med spredning til leveren. For å ikke ødelegge ferien vår, hadde de valgt å ikke si noe til oss, selv om flere andre av de nærmeste visste det. Men nå skulle pappa inn til biopsi, vi var der og vi måtte få vite. En uke senere fikk vi bekreftelsen, mistankene stemte. Allerede før vi reiste hjem fikk pappa sin første cellegiftkur. Legene håpte dette ville kjøpe ham måneder og kanskje år. Jeg konfererte med dr. Google, og klarte ikke å se like positivt på det. Jeg håpte på 6 måneder, men fryktet at pappa ville være borte før jul. Kanskje til og med før bursdagen min i oktober. Jeg fikk dessverre rett i forhold til begge. Cellegift hjalp ikke. Kroppen taklet det ikke. Det ble fort stopp fordi pappa gikk ned alt for mye i vekt. Håpet var å operere inn en sonde for å få i ham mer næring, men da det skulle gjøres oppdaget de at kreften hadde spredd seg ytterligere. Det var ikke mer å gjøre. 24. september fikk jeg beskjeden. Skulle jeg komme så måtte det bli nå. Jeg kunne ikke vente. Sannsynligvis hadde pappa max. et par uker igjen. Et par dager senere befant jeg meg i Texas, og resten er vel egentlig behørig dokumentert her. Han holdt ut litt lenger enn forventet, og jeg fikk 23 dager med ham før han forlot oss.

Det var utrolig tøft å se hva kreften gjorde med ham. Han var blant de heldige og hadde ikke store smerter, i alle fall klaget han ikke. Morfin trengte han bare de aller siste dagene. Det verste var å se hvor tynn han ble. Tynn og svak. Nesten hjelpeløs. Jeg trodde han hadde vært tynn før, for pappa var litt «beinrangel». Og da jeg dro fra ham i sommer var han ekstra tynn. Likevel er jeg overrasket over hvor mye tynnere det faktisk var mulig å bli. For å virkelig dokumentere hvor fryktelig bukspyttkjertelkreft er, burde jeg egentlig delt et bilde som viser hvordan han så ut. Men det vil jeg rett og slett ikke. Bare tenk dere en voksen mann på over 1.80, og en vekt på 30-tallet en plass. Vi har vel alle sett bilder av krigsfanger.. Det var så vondt å se den sterke pappaen min redusert til ingenting. Se ham visne foran meg. Livet som forsvant fra øynene. Den kritthvite huden til ham som pleide å være så brun. Skinn og bein.

Det er for sent for pappa. Selv om han hadde jevnlige kontroller og undersøkelser på grunn av andre helseplager, gikk denne kreften under radaren. Vi aner ikke hvor lenge dette fikk utvikle seg uoppdaget i kroppen hans, men den var aggressiv. Litt over 3 måneder fikk han fra endelig diagnose. 14 uker, eller ganske nøyaktig 100 dager. Det er ingenting. Blunk, og det er over. Han hadde så mye mer å gi, så mye å leve for. Vi skulle hatt ham her så mye lenger. Sånn ble det ikke. Men kanskje, med mer forskning, vil flere i fremtiden overleve denne styggedommen. Kanskje kan overlevelsesraten gå opp også for bukspyttkjertelkreft. Kanskje kan det i fremtiden finnes en kur, så andre slipper å gå gjennom det pappa, vi og mange andre har gått og kommer til å gå gjennom. Det er lov å håpe!

#sykdom #kreft #bukspyttkjertelkreft #pknn #pancreaticcancer #PANCaware #DemandBetter #WPCD #pårørende #familie #pappa

Svak

Om du noen gang lurte på om dette er en rosablogg eller ikke, så vil dette innlegget sannsynligvis avkrefte det en gang for alle. En svart syteblogg derimot.. Jeg føler virkelig at denne bloggen har beveget seg i en negativ retning de siste månedene, og jeg misliker det av flere grunner. For det første vil jeg ikke være en sånn blogger som bare klager. Men så er det også litt vanskelig å finne morsomme og hyggelige ting å skrive om når livet føles mest trist og kaotisk. For jeg er en sånn som skriver mest og best fra hjertet. Og sånn er det i hjertet mitt for tiden. Jeg beveger meg i en negativ retning. Og jeg vil ikke! Jeg liker det ikke, og jeg prøver å dytte det unna. Jeg klarte det en liten stund, men etter farsdagen har de siste ukene omsider tatt meg igjen. Og det suger!

Syk, trist og svak. Helt uten filter. Plutselig ser jeg 20 år eldre ut.

Nå har det gått tre uker siden jeg kom hjem, snart fire uker siden pappa døde. Og jeg trodde at livet og jeg skulle være tilbake til normalen nå. Planen min var å «tillate meg selv» å ta det litt med ro, lande litt etter den tøffe måneden i USA og bearbeide det jeg hadde vært gjennom de to første ukene etter hjemkomst. For man kan jo sette en tidsfrist på bearbeiding av sorg, akkurat som man kan sørge på kommando. Jeg leser jo selv hvor feil dette blir. Men ut fra tidligere erfaring trodde jeg at det var dette som skulle til. For etter hvert lite liv jeg har mistet, har de første ukene alltid vært de tøffeste. Selvfølgelig hadde jeg glemt at mye av dette sannsynligvis også hang sammen med kroppslige forandringer. Og det er jo ikke tilfelle nå. Så da jeg kom hjem kjente jeg ikke på denne overveldende sorgen som jeg trodde skulle komme. Joda, jeg var redusert og det førte fort til sykdom, og det har egentlig vært det jeg har slitt mest med. Sorg og savn har vært mer perifert. Allehelgensdag dro jeg som vanlig på arrangementet Hjertefred. Dette er alltid godt for hjertet, og treffer punkter i meg hvert eneste år. I år trodde jeg at det skulle vekke noe mer i meg, at sorgen skulle komme veltende. Isteden. Ingenting.

Engler og vakker stemning, men følelsene lot vente på seg.

Så kom farsdag. Og der kom de siste ukene plutselig tilbake og bet meg bak. Tre uker etter at pappa døde kom savnet virkelig veltende over meg. Og kombinert med denne seige sykdommen som suger ut alt jeg måtte ha av overskudd fikk det meg helt ut av balanse. Alle dagligdagse og automatiske gjøremål koster plutselig alle krefter jeg har. Bare å komme seg opp fra senga og inn i dusjen er en kamp. Når jeg ikke finner luen til minsten i barnehagen er jeg på nippet til å hylgrine. Jeg vil helst bare være helt alene. Uten å måtte gjøre noe. Uten å tenke noe. Uten ansvar. Kroppen og hjertet verker. Jeg klarer ikke lenger å henge med på livet rundt meg. Alt jeg vil er å komme meg gjennom dette og bli meg selv igjen. Ikke føle meg hjelpeløs, udugelig og svak, som en klump rundt foten til familien. Orke og klare igjen. Være glad igjen. Se positiviteter igjen.

For det skjer faktisk positive ting også. Som at vår trofaste oppvaskmaskin tok kvelden denne uka.

For jeg ønsket meg virkelig en ny..

Nei, det var faktisk ikke positivt i det hele tatt. Men det er positivt at vi har fått huset i orden sånn som vi ville. Og at det har skjedd før planen. Og det igjen har ført med seg andre små positiviteter, dog gjenstår det å se om det fører til ønsket resultat. Sånn livet er nå har jeg mine tvil, for det er mye et skritt frem og to tilbake. Kanskje ti tilbake til og med.

Og jeg har kommet i gang med planlegging av «begravelse» for pappa neste år, og har fått noen gode svar også der. Det er uvirkelig og vondt å sitte og planlegge sånt, men det er på en måte godt også. I alle fall når jeg ser at det kan løse seg til det beste. For det er mye som skal gå i orden når man skal bringe noen «hjem», og det er tungvint når planleggingen skal foregå på to sider av Atlanterhavet. Og det er vondt å vite at jeg ikke får vært med på den amerikanske delen av dette. Alt dette påvirker meg nok også vil jeg tro. Thanksgivinghelgen skal nemlig amerikansk familie og venner samles i en liten kirke i Nebraska, der stemoren min er fra og hvor hun og pappa giftet seg, for å ta et slags farvel med pappa. Jeg skulle veldig gjerne vært der. Det føles sårt. Men jeg kan ikke reise over dit igjen nå heller. Kanskje får jeg likevel vært med på et vis. Vi får se hva de finner på.

Men heldigvis er det sånn at pappa skal hjem. Og det er jeg glad for. At vi neste år skal få sette ned urnen hans i graven til besteforeldrene mine. Det føles riktig. Og det betyr at vi kan «besøke ham» hver gang vi er i Ålesund. Jeg tror det blir fint. Mitt håp nå er at vi kan samle flest mulig av pappas og vår familie og venner når stemoren min, søsteren min og forhåpentligvis fetteren min kommer til Norge med asken hans neste år. Pappa ville ikke ha ønsket en dyster begravelse med tårer og svarte klær. Han ville ha ønsket en fest. Latter og glede. Kom som du er. Enkelt og greit. Så, hvis noen av dere som leser her kjente pappaen min, det vil bety mye for meg og oss om akkurat du dukker opp når den tid kommer! Dette ser jeg faktisk frem til.

Og før det er det jul. Snart er det advent. Selv om det føles uoverkommelig i den tilstanden jeg er i nå, gleder jeg meg til å få frem advents- og julepynt. Og ikke minst å reise hjem til mamma og julefeiring i Ålesund. Treffe nære og kjære der. Det føles som det trengs nå. Og jeg håper så inderlig at jeg snart får litt mer energi så jeg kan kose meg litt med de forberedelsene som må gjøres også. For akkurat nå er julegaver, kalender til ungene (heldigvis halvferdig takket være Target), julekort og julebakst enda noen mursteiner på veggen foran meg. Og jeg hater det! Jeg liker ikke å føle meg så svak! Jeg liker ikke å føle at jeg ikke klarer noenting. Akkurat nå er jeg rett og slett flau over meg selv.

Når du føler at du har en stor L for loser i pannen..

#hverdagsliv #trist #tungt #sorg #savn #hjelpeløs #håpløs #huff #antirosablogg #ærlig #usensurert #svartblogg

En dag, mange følelser

Søndag 11/11. En dag med mange og ulike betydninger. Det er Singles Day, en dag som stort sett markeres av handelsstanden og kanskje noen single også. I alle fall i Kina har jeg hørt. Rundt om i verden markeres også Remembrance Day eller Veterans Day på denne dagen, til minne om falne i krig, til ære for veteraner og en markering av slutten på 1. verdenskrig. Her i lille Norge er derimot denne andre søndagen i november dominert av en ting. Farsdag. Reklamer og butikker har bombardert oss med informasjon om akkurat denne dagen i det siste. Kjøp ditt og lag datt til pappa på farsdagen! Og det er for så vidt hyggelig det, fedre fortjener å bli satt litt pris på innimellom. Vi markerer dagen her i huset også, så jeg er på ingen måte mot det. Men det blir kanskje likevel litt for mye. Litt for kommersielt. En slags kollektiv hylling av far på en og samme dag. Hva med å heller overraske pappaen i ditt liv på en helt annen dag? Sånn ut av det blå. Bare fordi han fortjener det.

I år er farsdagen for meg helt klart et slags tveegget sverd. For selv om pappaen her i huset blir feiret litt, så har jeg egentlig mest lyst til å hoppe over hele denne dagen også. Akkurat som med bursdagen min. Og all reklamen i forkant av denne dagen har vært små slag i ansiktet. For hver reklame og hver påminner har kniven blitt vridd en ekstra gang rundt i hjertet mitt. En påminnelse om at min pappa er borte. At det nå har gått tre uker siden jeg satt og så ham forlate denne verden. Og det bidrar til et ekstra savn, til tross for at jeg ikke har feiret norsk farsdag med ham på aldri så lenge. Vi har heller markert den amerikanske på sommeren, når vi har vært sammen. Nå blir det aldri flere verken norske eller amerikanske farsdager, og det svir litt. Jeg merker sterkere og sterkere at pappa er borte. Hver dag tenker jeg at nå er det lenge siden jeg har snakket med ham. Nå må jeg ringe og fortelle om det eller det. Og så kan jeg ikke det. Aldri mer.

Alle de fine blomstene jeg fikk av snille medmennesker da jeg kom hjem visner og burde kastes, men jeg klarer det liksom ikke. De er en påminnelse om at det ikke er så alt for lenge siden jeg hadde en pappa. Jeg føler nesten at han blir lenger borte fra meg når jeg kaster dem. Det blir en slags tomhet. En følelse av at nå skal vi glemme, livet skal videre. Men jeg glemmer jo aldri. Livet blir aldri det samme uten pappa. Nå er jeg farløs. Jeg skal gå gjennom resten av livet farløs. Og hver farsdag skal være en påminner om akkurat dette.

Ironisk nok tok jeg bilde av akkurat denne reklamen, den som også nevner prostatakreft, som var den første kreftformen pappa fikk. To påminnelser i en der altså (men en god sak å støtte).

Og det er nok ikke bare for meg farsdagen svir i år. Det er ikke bare jeg som minnes det som var og det som skulle ha vært. Det er nok ikke bare jeg som kjenner på det hver gang en reklame dukker opp på TV i ukene og dagene i forkant. Det finnes mange skjebner der ute. Farsdag er ikke bare idyll og kjernefamilier.

Hva med de barna som av forskjellige grunner aldri har noen farsfigur i livet sitt? Som likevel må sitte sammen med de andre barna i barnehagen eller på skolen og lage farsdagsgaver. Gaver som kanskje ender rett i søpla. Hva med de fedrene som aldri får være sammen med sine barn? Kanskje sitter de alene på grunn av et vanskelig brudd. Kanskje er barna deres langt unna. Hva med de mennene som så gjerne skulle vært fedre, men som kanskje aldri blir det? For ikke å snakke om de fedrene som har mistet sine barn. Som kun har minner og en grav å gå til. Hvordan er denne dagen for dem?

Også har vi alle oss som har mistet pappaen vår. Kanskje for lenge siden, kanskje nettopp. Kanskje har man vært gjennom mange sånne merkedager før, kanskje er dette den aller første. Uansett så vil farsdagen alltid være en litt sår påminner om pappaen man ikke lenger har.

Og du! Ja, akkurat du der ute! Du som fortsatt har pappaen din i livet ditt. Uansett om dere treffes ofte eller ikke, snakkes ofte eller ikke. Gjør meg en tjeneste i dag. Gå på besøk og gi pappaen din en klem. Eller ta opp telefonen og ring ham, si at du er glad i ham. Send i alle fall en melding! Det koster så lite, men kan bety så mye både for ham og deg. Og ikke gjør det bare i dag, gjør det til en vane om det ikke allerede er det! Det vil være gull verdt den dagen livet forandrer seg!

I dag tar jeg på meg en av T-skjortene til min pappa, kjenner litt på savnet og gleder meg over at for oss har det aldri vært noen tvil. En ting pappa og jeg var skikkelig gode på var å fortelle hverandre at vi var veldig glade i hverandre. Hver gang vi snakket sammen og hver gang vi møttes. Nå er denne vissheten det viktigste jeg har!

Gratulerer med farsdagen!

#farsdag #merkedag #savn #sorg #familie #pappa #kjærlighet #oppmerksomhet

En fireårings syn på døden

Noe av det vanskeligste og vondeste jeg har måttet gjøre som mamma har vært å først måtte fortelle barna sannheten om hvor syk pappa faktisk var, og siden sitte på FaceTime en halv verden borte og se dem ta imot nyheten om at morfaren deres var borte for alltid. Og alt i løpet av relativt kort tid. De to eldste er såpass store at de skjønner litt mer av dette med sykdom og død, men foreløpig har de såvidt jeg kan se taklet dette bemerkelsesverdig bra. Minsten er fortsatt for liten til å skjønne omfanget av det, og jeg er slettes ikke sikker på hva han egentlig forstår. Men han sier mye fint, om hvordan morfar er hos Gud og englene og hva han driver med oppe i himmelen. Og her om dagen fikk jeg meg en skikkelig overraskelse da jeg hentet ham i barnehagen. Han var fryktelig ivrig på å finne en tegning i skuffen sin som jeg bare måtte ha, og da han fant den fortalte han ivrig om det han hadde tegnet.

Den første personen på bildet er jo helt åpenbart meg som er lei meg, selv om det ser ut som jeg smiler. For egentlig gråter jeg fordi pappaen min er død. Gråter gjør også solen over hodet mitt. Ved siden av meg og solen, er pappa/morfar som er død. Ser nesten ut som han er på vei opp til himmelen, klar for å leke med engler og det som er. Og jammen har han på seg luen som vi kjøpte til ham litt på spøk da cellegiften tok håret hans også.

Denne tegningen gikk rett i hjertet og rett på kjøleskapet. Kanskje får den til og med en ramme på seg etterhvert. For den var så ekte og så uskyldig. Et barns syn på sorg og døden. Så enkelt og kanskje litt komplisert på en gang. Og definitivt både hjertevarmende og nydelig.

#familie #barn #sykdom #død #sorg